Gatinha Ceci e sua prole...

Minha, sua, nossa...
Gatinha ceci, que teve sua vida salva, experimentando o prazer da maternidade.

Essa foto diz alguma coisa pra vc?
Pra mim diz muito...
O ato de amamentar deve ser a coisa mais prazerosa que existe...

O prêmio divino é a vida

Quem disse que não podemos ser felizes?Quem disse que temos que andar de mãos dadas com o sofrimento?
Não é nada disso.
Sofremos por que desejamos demais.Não precisamos de tanto pra viver.
A saúde é o que temos de mais importante.
A nossa respiração é o que dá vida a nós.
Se vc parar de respirar, vc morre.
mas vc não morre, se não comprar uma calça nova, um carro, se não for ao salão, se não comer salmão.
O Prêmio divino que podemos ter, é a plena consciência dos nossos atos.
Respeito ao próximo.
sempre.
Cuide bem do seu amor, seja ele quem for.

Ficar só...

Ficar só tem sido meu maior desafio, aprendizado,e tem feito eu gostar ainda mais de mim.
Ficar só não é fácil, mas descobri como é importante um encontro comigo mesma.Eu nunca fiquei sózinha, eu fui aquela carente sem personalidade nenhuma, que acompanhava o bonde, eu só
não queria ficar alone, esse era meu pavor.Não conseguia ficar comigo, não questionava a minha vida da maneira que questiono hoje.Eu era um robô, simplesmente programado para seguir regras, regras essas que as pessoas estipulavam, que elas achavam boas, e eu ia...eu ia seguida pelo medo de ficar só, eu ia por medo de não agradar...sim, eu era muito boa, e ainda sou...mas agora tenho as minhas reservas.Eu sofri muito por ser muito boa, e aí eu me questionava: será
que pra ser legal eu tenho que ser ruim? Ser ruim é bom?E durante muito tempo, eu fazia as minhas pequenas caridades escondida, escondida para não mostrar que eu queria era ser boa,
que se eu podia ajudar, se eu podia dividir, se eu podia fazer uma pessoa sorrir...
Hoje eu continuo boa, mas com determinadas reservas.
Existem muitos vampiros que se aproveitam de pessoas assim como eu.E eu sofri muito qdo descobri que por mais boa que eu seja, serei apredejada.Não estou livre do julgamento.Nem vc!
Mas na verdade, isso não me importa, pois agora eu aprendi a ouvir a voz interna, e ela me diz
que ser uma pessoa boa é correto.Agora, sigo o meu coração, mas aprendi finalmente a dizer não aquilo que me maltrata, aquilo que suga a minha energia, aquilo que me bota pra baixo.
O mais importante é o caminho...
Bjs

Ame-me pelo que sou hoje.Não me faça ser a pessoa que fui antes.
Agora tenho um cérebro diferente.

ALGUM TEMPO DEPOIS...

Eu apareço como uma outra pessoa novamente.Depois q me libertei de algumas coisas e situações que não estavam me fazendo nada bem, eu mudei totalmente.É muito estranho, mas a
capacidade de me transformar cada vez que vejo um caminho novo a seguir, um desafio...cada medo enfrentado, cada ansiedade acalmada...Nossa isso me tira de uma estatística, e me coloca no front de batalha.Eu quero ser eu.E quem sou eu? Eu estou buscando.
Qdo o que vc mais teme acontece, vc não tem mais medo de nada.Acho que estou ficando assim..tálvez seja só uma fase, ou uma frase...
Qdo começo a ver o dia clarear, eu quero q ele se escureça novamente.
Todos dia, é um novo dia, uma nova batalha...são 77 comprimidos por semana, várias cicatrizes
pelo corpo...mas eu não desisto, não!!
Existe coisa muito pior! imagina não enxergar? Não andar? Não se mexer?
Eu me sinto bem!!Muito bem.
Bjs

HAKUNA MATATA

Hakuna Matata é tão fácil de dizer e vais perceber o que estas duas palavras significam...!
Vive a vida com vontade, com apetite e desfruta-a o mais que possas!
Aproveite-a da melhor maneira e com quem mais gostas...!

O "CARA"

Essa duas últimas semanas que passaram foram muito dolorosas para mim, tive pânico de sair de casa, muito nó no peito, fiquei nervosa, e acabei até vomitando.Estou fazendo várias terapias
alternativas, aliada a mudança na alimentação, e ainda começei a fazer um trabalho no Rio com
um terapeuta, que acho, tenho certeza que vai poder me orientar melhor.Eu preciso de orientação, há muito a fazer, e achei que conseguiria sózinha, mas percebi que preciso muito de
ajuda terapeutica.Ordenar meus pensamentos, lidar com as perdas, com a nova maneira de viver, se alimentar, lidar com os efeitos dos remédios...é um longo caminho, mas quero estar nele,
mas quero informação, quero entendimento, se esse camarada vai querer viver comigo(O câncer), ele tb vai ter que me conhecer melhor.Podemos até ser amigos, quem sabe?
Se ele está sendo renponsavél por tantas mudanças, ele q me ature tb.Não me renderei a vc.
Nunca!!! Nem pense nisso, vc não conheçe a minha força!Não sou melhor do q ninguém, e nem pior, mas se me desafiam, crio forças.Não me atrapalhe.Não agora, pois tenho muito o que fazer
aqui.

TEMPO DE SILÊNCIO

Oi.Não sei o que falar.Tálvez fosse melhor que eu ficasse calada, mas não posso.Falar aqui é uma maneira que arrumei para desabafar, e para falar comigo mesma.Pode parecer loucura minha.mas não é.Falar aqui, tálvez seja me expor para muitas pessoas, mas eu não ligo.Parei faz um tempo de me importar com issso, pois de uma maneira eu sempre me expus.E daì?Falar das verdades da sua vida, para vc mesma, ou para o mundo, que diferença pode fazer? Espero estar ajudando alguém...só isso.Outro dia pensei em matar meu blog,pois percebi que estava fazendo uma história da minha vida...mas pensei que se matasse meu blog, eu estaria me matando junto, pois cada relato meu aqui, foi verdadeiro, foi emocionante, me fez bem, me fez ser mais humana, me fez conhecer muita gente importante pra minha vida, me deu luz.
Cada dia que estou me sentindo chata, burra, querendo me atirar de algum lugar, venho aqui, abro essa página em busca de algumas palavras que façam eu me sentir melhor, e sempre tem um bom parceiro me jogando pra cima...é tão bom.
Gente, lidar com um câncer não é nada fácil.Mesmo tendo recebido alta até Dezembro, È angustiante, pois ele está alí, e se vc der mole, ele te pega novamente.È alerta o tempo todo.E Eu que sempre levei uma vida sem horários, sem me preocupar com alimentação...agora não posso nem comer doces, sim pois a célula do câncer procura açucar dentro de vc, e eu tenho que mata-lá de fome...
Estou muito angustiada, e essa semana começarei com a ajuda de amigos ( mais uma vez), a fazer uma terapia especializada para o meu caso, sou uma pessoa ansiosa, e acho que estou entrando em depressão.Depois que acordei disso tudo, me sinto perdida, e não tenho tido vontade de me socializar.Comecei uma viagem interna em busca da cura, da minha cura, e uma vez que vc começa a olhar a vida de uma outra maneira, vc não volta mais a ser quem vc era, mas é complicado, pois vc fica muito perdida até entender o que é a vida de verdade.
mas isso vai passar, estou engatinhando para a luz, para as pessoas verdadeiras, para dentro de mim.O sofrimento é grande, mas afinal, como todos me dizem: Vc é uma guerreira! Então vamos lá, cortem o meu rabo, e vejam como me reconstruo depressa.
Obrigada!!!