Começar de novo e contar comigo vai valer apena ter sobrevivido...

"Hoje fazem 10 dias da minha cirurgia, logo mais estarei indo ao médico tirar os pontos, fazer perguntas, receber respostas, e enfim seguirei pra casa...aonde 4 cachorros e uma gata me esperam...Estou com saudades.
Ainda não sei o que sinto, tenho procurado respirar e controlar bastante a minha mente.Estava lendo um livro de P. Yogananda, no qual ele diz que a melhor maneira de afastar o medo é enfrentando ele de frente.
Me sinto um pouco vazia, sem refêrencia do que será essa nova vida que me deram...mas ao mesmo tempo, cada dia que acordo, e vejo que estou viva, lúcida e com todos os movimentos, fico feliz por viver mais um dia, e agradeço muito.Tenho dormido agarrada com Nossa Senhora de Fátima, que foi abençoada pelo Papa.Ela me confortou muito antes da cirurgia, e nos momentos que passei no hospital, foi com ela que tive um assunto muito sério.Deus tb esteve presente em todos os momentos, e pude ter uma conversa séria com ele tb.Pedi a ele que me desse um tempo, que havia aceitado tudo até agora sem questionamentos, mas q agora eu precisava de um tempo, precisava descobrir a minha verdadeira missão nessa vida, e me entregar a ela.Preciso muito dessa oportunidade, pois o que mais me emcomoda é levar uma vida fútil, e vazia regada a coisas e pessoas que não acrescentam, que vivem uma viva de mentira, que estão sempre precisando de algo material para cobrir suas carências, e que tem medo de buscar a verdade da vida dentro de si mesma.
A vida é minha fonte de inspiração.Não sei fazer o papel da mulher sofrida em cima de uma cama, e que se lamenta o tempo todo.Isso não serve pra mim.Sou uma pessoa positiva, e simples.
O pouco me satisfaz, o muito da trabalho.Qto mais vc tem, mas vc sofre, e o que não é dado é perdido.
Eu me contentarei com o pouco.
Eu me contentarei com a felicidade.
Eu amo viver.

Bjs,
Andrea

CORAGEM, ENTREGA & LUZ MUITA LUZ.

Só agora estou realizando na minha cabeça tudo o que aconteceu nessas 3 últimas semanas, e aonde eu fui parar.Acho que só tive coragem por que fui envolta em muita luz, mesmo.Não pude pensar, não tinha opção.Ainda estou apavorada com tudo isso...Saí do hospital ontem, e estou encolhidinha como um curió pequenininho dentro de uma gaiola, e quando qualquer coisa se aproxima, ele sai alvoroçado.Estou no Rio.Não pude ir pra casa, por causa da pressão da serra.Vou ficar aqui uma semana, vou tirar os pontos, e Dr Paulo deve me liberar pra chegar no meu ninho.Tudo foi muito estressante no hospital, vivi momentos de terros, e fiquei 3 noites sem dormir, e sem me mecher.Momentos de agonia profunda.Nunca tinha passado por um CTI,
não conseguia fechar os olhos, pois vinham imagens de profundo terror.Era Um CTI com 8 pessoas idosas, e qdo tive coragem de olhar em volta, para ver quem eram, quais idades tinham,
mais assustada fiquei...as pessoas estavam completamente sedadas, e entregues, nem sei se estão vivas até agora.A única pessoa lúcida era EU, e um senhor a minha frente de 84 anos com o nome de Laury, que tb havia operado a cabeça.A gente ficava separado por cortinas, e achei melhor fechar a minha.Fora o barulho das TVS monitorando os pacientes, é um entra e sai o tempo todo, com qualquer roupa, os enfermeiros falam alto, vc ouve tudo, ouve o que não quer, e
fica alí entregue...esperando o dia passar.Tive um ataque de pânico, não conseguia respirar, era ansiedade, misturada com o efeito dos remédios...meu coração batia descompasado e achei que fosse morrer, e assim me apagaram...
E assim se passaram 3 dias de pânico, o que eu tentava fazer era RESPIRAR para não perder o controle, mesmo ssim quase perdi.
Estou ficando bem, cada dia vou sentindo mais confinça no meu corpo, e vou tentando fortalecer a minha mente para conseguir fechar os olhos novamente, sem as imagens de terror.
Tenho tentado não pensar no depois.Penso no Hoje e só.Faço força para esquecer o ontem.Passou, né??
Quero recuperar a minha força e alegria em recomeçar mais uma vez a minha vida.

Agradeço muito a todos que estiveram comigo em pensamento, orações, palevras, abraços, etc..
Acredito muito que a corrente natural q foi criada, aliada as forças lá de cima, foi o meu incentivo
maior, foi o que me deu coragem para seguir, e conseguir enfrentar essa passagem tão sofrida.

Valeu!!!!
Andrea

Então é isso...

Well, não gosto do clima de despedidas.Só vou alí.Volto já.
Agradeço a todos os que estiveram comigo nesse momento, em pensamento, palavras, etc...
Vcs me ajudaram muito.
Estou no meio da ponte...falta pouco.
Vejo vcs mais tarde!
Força e muita luz.
Andrea.

RESPONSÓRIO DE SANTO ANTÔNIO

RECUPERA-SE O PERDIDO.
ROMPE-SE A DURA PRISÃO
E NO AUGE DO FURACÃO
CEDE O MAR EMBRAVECIDO.

UNIÃO

UMA FAMÍLIA DIFERENTE.

FORÇA MAIOR

A melhor retribuição que pode oferecer a qualquer tipo de ajuda é a gratidão.

O bem estar que esta produz faz com que a vida valha a pena ser vivida.

FIQUE 'A VONTADE

Um pouco do meu universso particular...

MINHA CASA, SUA CASA.PODE ENTRAR...

Meu recanto preferido, minha luz, minha energia.

´O importante não é o que fazem de nós, mas o que nós próprios fazemos daquilo que fazem de nós`.
Jean-Paul Sartre, pensador francês(1905 - 1980)

SEM TÍTULO

NÃO SEI QUANTAS ALMAS EU TENHO.
CADA MOMENTO MUDEI.
CONTINUAMENTE ME ESTRANHO.
NUNCA ME VI NEM ACABEI.
DE TANTO SER, SÓ TENHO ALMA.
QUEM TEM ALMA, NÃO TEM CALMA.
QUEM VÊ É SÓ O QUE VÊ,
QUEM SENTE NÃO É QUEM É,

ATENTO-ME AO QUE SOU E VEJO,
TORNO-ME ELES E NÃO EU.
CADA MEU SONHO OU DESEJO
É DO QUE NASCE E NÃO MEU.
SOU MINHA PRÓPRIA PAISAGEM;
ASSISTO À MINHA PASSAGEM;
DIVERSO, MÓBIL E SÓ,
NÃO SEI SENTIR-ME ONDE ESTOU.

POR ISSO, ALHEIO, VOU LENDO
COMO PÁGINAS, MEU SER.
O QUE SEGUE NÃO PREVENDO,
O QUE PASSOU A ESQUECER.
NOTO À MARGEM DO QUE LI
O QUE JULGUEI QUE SENTI.
RELEIO E DIGO: "FUI EU?"
DEUS SABE, PORQUE O ESCREVEU.

FERNANDO PESSOA

EU SOU A INCRÍVEL HULKA!!!

TUDO O QUE NÃO É DADO É PERDIDO.

O tempo não pretende parar?

O tempo passa afobado por mim.Para tempo.Me dá um tempo.Seja meu aliado.Preciso tanto de vc.Gosto tanto de ficar aqui assim, na minha olhando o visual das montanhas.Viveria feliz assim, cuidando dos bichos, da casa, minhas orquìdeas, meu jardim...e minhas orquídeas? Estão tão lindas...Hoje quis ver o dia amanhecer...mas estava escuro e nublado.Tálvez ele esteja sendo
complacente com meus sentimentos, não que eu esteja escura ou nublada, estou no FOG...cada dia que se aproxima...e ao mesmo tempo quero que passe logo.Faz alguma coisa tempo.Alívia essa alma que não deseja o sofrer de ninguém.Deus! Fala comigo, me traz conforto, me dá um sinal de que tudo já está resolvido, aqueçe meu coração.Mãe!!!!!!!!!!Maria!!!!!!!!!!

E tudo mudou novamente

Essa semana definitivamente foi marco zero da minha vida, é como se na mesma vida, estivesse fadada a viver várias vidas.Qdo achava que estava tudo se estabilizando, tive um golpe no peito, e minha alma por um tempo se esvaziou, meu corpo ficou leve, e fiquei sem fala.Qdo recobrei os sentidos, vi q a coisa era pior do que eu pensava, teriam puxado meu tapete mais uma vez? teriam feito um boneco de vodu de mim....o que estava acontecendo???Eu , e Ricardo alí naquele consultório, e o médico tentando nos falar qque eu estava com 3 tumores no cérebro.Impossível, erraram meu exame, esse crãnio não é o meu.Mas não adianta fugir da nossa realidade, e essa triste , realidade, era minha mesmo.Não dava pra passar adiante.Era comigo, era eu, mas mesmo assim continuava a ser inacreditável.Isso aconteceu, na terça dia 10.O primeiro diagnóstico a gente nunca esqueçe, mas esse...o que fazer com esse, que me pegou tão assim numa tarde qualquer de uma Terça-Feira banal, aonde não teria nada de tão importante pra acontecer.mas é assim que a vida da gente muda.Qdo tudo parece estar normal, e chato, vem uma tempestade, e tudo se transforma.Tálvez me falte entendimento o suficiente para querer enterder, tálvez nem queira entender.Aprendi a aceitar.Aprendi a me conformar, e me reprogramar...pois podem me cortar em pedaços, eu me reconstruo depressa.tem uma coisa que nunca poderão tirar de mim.Eu.Os meus principios, a minha bondade, a minha esperança de um mundo melhor, a minha vontade de buscar a felicidade verdadeira, despida de preconceitos...qualquer um que seja.Tudo ficou muito, muito pequeno.Vcs não tem noção.Quero andar descalça, cheirar a terra, brincar de roda, quero fazer o bem.E só! Quero amar a vida e as pessoas.O que está acontecendo comigo, me parece q nào é muito comum.estava fazendo todos os meus exames.Tudo ok!, mas não era protocolo rastrear CA de mama na cabeça...e lá estava ele.Logo lá...alojado no lobo esquerdo do cerebêlo, na parte posterior, e inferior do crãnio.Ele tem o tamanho de um caroço de ameixa, só que esta envolto em um edema que está precionando a minha cabeça.E estou tendo que tomar cortisona para não sentir dor.O caso é grave e delicado.Ontem me consultei com o renomado Neurocirurgião Dtr Paulo Niemayer, e senti que só entregaria a minha cabeça se fosse para ele.Estou com a cirurgia marcada para Quinta, dia 19 às 12hs.Rezem por mim, façam uma corrente.Preciso de muita luz para atravessar mais essa com tranquilidade.Fiquem com Deus.
Andrea

Meia maratona do rio

Aterro do Flamengo - após a chegada, duas vitórias...

Please Next!

" Todos os dias e em todos os sentidos, estou me tornando cada vez melhor".

A psicoterapia de Coué baseava-se no poder da imaginação que no da vontade.Ele utilizava fórmulas, como a famosa acima, que deveriam ser repetidas várias vezes quando a mente estivesse em estado receptivo, na teoria de que mergulhariam no subconsciente e eliminariam idéias que tendem a causar depressões e enfermidades.

ISSO TAMBÈM PASSARÀ

...então amanhã estarei fazendo a ressonãncia da cabeça...não estou mais com medo, só acho que essa minha relação com essa nova vida, 'as vezes me deixa deprê.Tudo tem que investigar.Essa semana foi um caos...muito desãnimo, mesmo.Dores por todo o corpo...estou tensa...não estou conseguindo mais ser uma empresária.Eu não quero ser nada.Não estou mais aguentando as pessoas me pedirem coisas que estão além de mim...não posso salvar o mundo.tenho que me salvar para salvar alguém.Minha alma está vazia.Ontem peguei novamente na papelada da adoção, e estou quase decidida...tálvez uma criança consiga trazer luz para a minha vida, tálvez
uma criança me salve, e tálvez eu salve ela tb.Preciso de um grande impacto na minha vida, mas um impacto bom.Chega de pedras no caminho.
Bjs
Andrea